El e! Păi cum, bre, altfel? Nu v'au spus ei?
31.1.09
Criza a atins şi sectorul de phishing
Câtă şcoală mi'o fi trebuind ca să'nţeleg ce spune Varujan Pambuccian când o asigură pe Creţuleasca de la Realitatea că legea aia, 289/2008, e făcută anume ca să existe dar să nu poată fi aplicată? Acuma... Pambuccian e un minoritar şi ca orice minoritar în deplinătatea simţămintelor sale, este un rebel prin vocaţie; în plus, face parte din tagma celor care ascultau rock pe ascuns înainte de 89; în plus, ştie să deschidă un computer şi să'l închidă, nu ca unii colegi de'ai săi din Parlament care s'au întrebat (când au aflat că vor primi proiectul de buget în pdf sau word) dacă nu e riscant să stea atâtea ore cu ochii în calculator.
Well, sunt convins că Pambuccian a înţeles ceva din mersul democraţiei româneşti, când a spus că legea a fost astfel făcută încât să nu poată fi pusă în practică. În principiu, asta e soarta tuturor legilor pe care parlamentarii români au fost împinşi de mama-soacră Europa să le introducă întru interes public şi transparenţă.
Bref.
La ce dracu' v'a trebuit legea aia 289/2008, dată pentru siguranţa cetăţeanului şi securitate, dacă, de trei săptămâni, de cel puţin trei ori pe zi, mă trezesc în mailbox cu tentative de phising purtând numele aceleiaşi bănci cu nume nemţesc şi rezonanţă minieră? Ba că "activităţi suspecte în contul dumneavoastră", ba că "securitate conturi" - şi tot aşa...
PS în atenţia autorilor atacului: nu am avut niciodată cont la Raiffeisen! De câte ori e musai să nu vă cadă cineva în plasă ca să înţegeţi că respectiva adresa de mail fie nu mai este citită, fie nu ia ţeapă? La disperarea cu care insistaţi, am să vă mulţumesc într'o zi pentru că mi'aţi dat un licăr de speranţă: masa critică a utilizatorilor de poştă electronică din România e mai deşteaptă decât mă temeam eu că arată viitorul patriei.
Triste vremuri pentru phishing...
Well, sunt convins că Pambuccian a înţeles ceva din mersul democraţiei româneşti, când a spus că legea a fost astfel făcută încât să nu poată fi pusă în practică. În principiu, asta e soarta tuturor legilor pe care parlamentarii români au fost împinşi de mama-soacră Europa să le introducă întru interes public şi transparenţă.
Bref.
La ce dracu' v'a trebuit legea aia 289/2008, dată pentru siguranţa cetăţeanului şi securitate, dacă, de trei săptămâni, de cel puţin trei ori pe zi, mă trezesc în mailbox cu tentative de phising purtând numele aceleiaşi bănci cu nume nemţesc şi rezonanţă minieră? Ba că "activităţi suspecte în contul dumneavoastră", ba că "securitate conturi" - şi tot aşa...
PS în atenţia autorilor atacului: nu am avut niciodată cont la Raiffeisen! De câte ori e musai să nu vă cadă cineva în plasă ca să înţegeţi că respectiva adresa de mail fie nu mai este citită, fie nu ia ţeapă? La disperarea cu care insistaţi, am să vă mulţumesc într'o zi pentru că mi'aţi dat un licăr de speranţă: masa critică a utilizatorilor de poştă electronică din România e mai deşteaptă decât mă temeam eu că arată viitorul patriei.
Triste vremuri pentru phishing...
30.1.09
The day after
Eu nu mă pricep, că's de la ţară.
Dar am răbdare, ca tot românu'. Am răbdare să'i ascult pe ăia de înţeleg mai multe.
Şi, după ce trece o vreme, încep să mă luminez şi eu puţin.
Şi pricep cam ce se întâmplă acum, la noi, cu criza.
Când eram eu mai mic, aşa, circula (nu, nu pe mail, nu era net pe atunci) copia aia xeroxată a unei maimuţe, aia care ilustra o înţelepciune despre muncă.
Cam aşa şi cu survival kit-ul de criză al Guvernului Boc.
Vine criza? Nu'i bai, avem soluţii. Ne facem mici, ne ascundem şi stăm cuminţi, până trece! Că doar n'o ţine o veşnicie.
Eu, personal, până acum, n'am auzit decât despre măsuri luate ca urmare a consecinţelor crizei care va veni. Dar poate că tocmai aţipisem eu când Boc & co a vorbit despre soluţii de întâmpinare a dezastrului, de ocolire a lui şi de redresare...
Dar am răbdare, ca tot românu'. Am răbdare să'i ascult pe ăia de înţeleg mai multe.
Şi, după ce trece o vreme, încep să mă luminez şi eu puţin.
Şi pricep cam ce se întâmplă acum, la noi, cu criza.
Când eram eu mai mic, aşa, circula (nu, nu pe mail, nu era net pe atunci) copia aia xeroxată a unei maimuţe, aia care ilustra o înţelepciune despre muncă.
Cam aşa şi cu survival kit-ul de criză al Guvernului Boc.
Vine criza? Nu'i bai, avem soluţii. Ne facem mici, ne ascundem şi stăm cuminţi, până trece! Că doar n'o ţine o veşnicie.
Eu, personal, până acum, n'am auzit decât despre măsuri luate ca urmare a consecinţelor crizei care va veni. Dar poate că tocmai aţipisem eu când Boc & co a vorbit despre soluţii de întâmpinare a dezastrului, de ocolire a lui şi de redresare...
I'auzi, popa!
Se plângea, miercuri, Jurnalul Naţional de moartea subită a societăţii civile.
Ei, aş... Nici nu ştiţi unde zăceau pitite rezervele de civism ale României, dimpreună, probabil, cu stocurile de vin duhovnicesc.
Cum ar veni, de la Alina Mungiu mai puţin, de la Domnul cât cuprinde!
Ah, Fiara!
Ei, aş... Nici nu ştiţi unde zăceau pitite rezervele de civism ale României, dimpreună, probabil, cu stocurile de vin duhovnicesc.
Cum ar veni, de la Alina Mungiu mai puţin, de la Domnul cât cuprinde!
Ah, Fiara!
Despre externalizarea serviciilor de securitate
Nici unul din cele cam zece filtre de poliţie + jandarmi cu care m'am intersectat în ultimele două zile nu m'a oprit să mă întrebe de sănătate. Puteam să care ce vrea muşchiul lui Abu Nidal - şi să ştiţi, domnilor de la MIRA, SIE, SRI: portbagajul unui Logan are 500 de litri!
Acuma, am şi eu o întrebare: de ce atâta isterie şi nu îl roagă pe Gulie să rezolve treaba?
Acuma, am şi eu o întrebare: de ce atâta isterie şi nu îl roagă pe Gulie să rezolve treaba?
29.1.09
Modelul islandez
Am răcit.
Starea aia cretină - cu durere de cap, căscat continuu până la lăcrimat, încheieturi care te sâcâie, piele care stă să pleznească peste un tine care nu îşi mai încape în sine şi nu din motive de fală, migrene and so on.
Emil a venit din periplul post-sovietic atins de un mic virus pravdoslavnic.
Nu ştiu Adei cum îi este şi ce face.
Aţi văzut ce făcură corciturile alea vikingo-saxono-inuite? După ce băncile britanice le'au falimentat ţara, după ce au refuzat Rusia care se declarase dispusă să le'o cumpere, aşa cum este ea acum, îngheţată meteo şi economic, după ce că primul ăla ministru adus de spate a demisionat, s'au găsit să puie prim ministră o doamnă, fostă stewardesă, cu opţiuni sexuale alternative. Mai pe scurt: o lesbiană.
Ce depravare!
Ce moralitate îndoielnică!
Ce ţară...
Bref.
CTP scrie aşa:
Dacă Traian Băsescu, de exemplu, îi spune doamnei sale cu acte că se duce să îi aducă un pandantiv nemaipomenită de pe strada aia cu bijutieri evrei din spatele gării de la Antwerpen iar la întoarcere îl face cadou Elenei Udrea, ce se întâmplă?
Dar dacă doamna Boc aude că cele trei blonde şi o brunetă de la Palatul Victoria nu ar fi, de fapt, consiliere?
Partidele ajunse la guvernare au semnat un angajament cu nevasta - în cazul dat, acea parte din electorat care nu doar că s'a dus la alegeri dar a şi votat ce a votat. Ei, şi, de acu'ncolo, o bagă pe aia cu "să vedem cum evoluează lucrurile", ca şi cum ar vorbi despre potul de 28 de milioane de euro de la loteria germană necâştigat ieri şi reportat pentru sâmbătă, când la 6 din 49 se vor putea câştiga (repet: în Germania) 35 de milioane de euro.
Păi, până una alta, mariajul dintre partidele ajunse la guvernare şi cei care le'au trimis acolo nu s'a consumat. Divorţul ar fi cea mai serioasă opţiune.
Părerea mea de om răcit.
Starea aia cretină - cu durere de cap, căscat continuu până la lăcrimat, încheieturi care te sâcâie, piele care stă să pleznească peste un tine care nu îşi mai încape în sine şi nu din motive de fală, migrene and so on.
Emil a venit din periplul post-sovietic atins de un mic virus pravdoslavnic.
Nu ştiu Adei cum îi este şi ce face.
Aţi văzut ce făcură corciturile alea vikingo-saxono-inuite? După ce băncile britanice le'au falimentat ţara, după ce au refuzat Rusia care se declarase dispusă să le'o cumpere, aşa cum este ea acum, îngheţată meteo şi economic, după ce că primul ăla ministru adus de spate a demisionat, s'au găsit să puie prim ministră o doamnă, fostă stewardesă, cu opţiuni sexuale alternative. Mai pe scurt: o lesbiană.
Ce depravare!
Ce moralitate îndoielnică!
Ce ţară...
Bref.
CTP scrie aşa:
Subsemnatul, în calitate de Propovăduitor al Apocalipsei, cred că realist e să uităm campania electorală.Nu's de acord cu domnia sa.
Dacă Traian Băsescu, de exemplu, îi spune doamnei sale cu acte că se duce să îi aducă un pandantiv nemaipomenită de pe strada aia cu bijutieri evrei din spatele gării de la Antwerpen iar la întoarcere îl face cadou Elenei Udrea, ce se întâmplă?
Dar dacă doamna Boc aude că cele trei blonde şi o brunetă de la Palatul Victoria nu ar fi, de fapt, consiliere?
Partidele ajunse la guvernare au semnat un angajament cu nevasta - în cazul dat, acea parte din electorat care nu doar că s'a dus la alegeri dar a şi votat ce a votat. Ei, şi, de acu'ncolo, o bagă pe aia cu "să vedem cum evoluează lucrurile", ca şi cum ar vorbi despre potul de 28 de milioane de euro de la loteria germană necâştigat ieri şi reportat pentru sâmbătă, când la 6 din 49 se vor putea câştiga (repet: în Germania) 35 de milioane de euro.
Păi, până una alta, mariajul dintre partidele ajunse la guvernare şi cei care le'au trimis acolo nu s'a consumat. Divorţul ar fi cea mai serioasă opţiune.
Părerea mea de om răcit.
28.1.09
Scurte poveşti cu bănci.
Un român face o plată online cu un MasterCard de la Bancpost.
Primeşte e-mail prin care i se spune că plata nu a fost efectuată pentru că există o problemă de card.
Sună la bancă şi banca îi confirmă că nu mai are cum plăti cu respectivul card întrucât a fost blocat o dată cu emiterea unui card nou.
Bine, bine, dar:
a). pe cardul blocat scrie, înscris de Bancpost, că este valabil până în luna 02 a anului 09 şi
b). banca nu are nici o obligaţie faţă de client, atunci când îi blochează clientului accesul la propriile fonduri?
Un alt român vrea să scoată bani din bancomat cu un card HVB (asta fiind banca pentru locuinţe care, însă, nu dă credite decât după ce ai făcut economii o perioadă de cel puţin 18 luni, după care îţi poate oferi până la 60% din costul imobiliarului vizat).
Prima încercare - ATMul refuză şi explică: pin greşit.
Românul încearcă din nou. ATMul răspunde la fel.
Românul sună la bancă şi îi explică vocii băncii că pinul cu pricina nu poate fi greşit pentru că este folosit de vreme bună. Banca îi răspunde că e prost şi mincinos şi că va primi în curând un alt pin.
Dacă aş fi în situaţia oricăruia dintre ei mi'aş ţine banii în saci, în coteţul câinelui ciobănesc german.
Primeşte e-mail prin care i se spune că plata nu a fost efectuată pentru că există o problemă de card.
Sună la bancă şi banca îi confirmă că nu mai are cum plăti cu respectivul card întrucât a fost blocat o dată cu emiterea unui card nou.
Bine, bine, dar:
a). pe cardul blocat scrie, înscris de Bancpost, că este valabil până în luna 02 a anului 09 şi
b). banca nu are nici o obligaţie faţă de client, atunci când îi blochează clientului accesul la propriile fonduri?
Un alt român vrea să scoată bani din bancomat cu un card HVB (asta fiind banca pentru locuinţe care, însă, nu dă credite decât după ce ai făcut economii o perioadă de cel puţin 18 luni, după care îţi poate oferi până la 60% din costul imobiliarului vizat).
Prima încercare - ATMul refuză şi explică: pin greşit.
Românul încearcă din nou. ATMul răspunde la fel.
Românul sună la bancă şi îi explică vocii băncii că pinul cu pricina nu poate fi greşit pentru că este folosit de vreme bună. Banca îi răspunde că e prost şi mincinos şi că va primi în curând un alt pin.
Dacă aş fi în situaţia oricăruia dintre ei mi'aş ţine banii în saci, în coteţul câinelui ciobănesc german.
Republica Cocalară Română
Ştim deja că "restul e cancan" dar, până la a deveni cancan, ar fi interesant de aflat motivele pentru care nu s'a sesizat DGCOAC. Sau/şi SRI. Nu pentru că un gunoi şi'a lăsat maşina cu portiera deschisă, cheia în contact şi motorul pornit ci pentru următoarea secvenţă din film:
"(...) Salvatorul finantatorului Stelei s-a dovedit a fi Gulie, care imediat cum a aflat de furt si-a mobilizat oamenii. Acestia au intocmit o lista de suspecti formata din hoti de masini. Si au inceput sa sune pentru a afla faptasii. In 30 de minute hotii si masina pe care o furasera au fost identificati."
Sau, poate, asta înseamnă externalizarea serviciilor publice în condiţii de recesiune şi disponibilizări...
Proiect de lege privind salvarea bugetului României
Articolul 1.
Se decretează în mod excepţional organizarea extragerii în ziua de sâmbătă, la ora 7:55 AM.
Responsabil: George Copos.
Articolul 2.
Se joacă restul din visteria publică la Loteria Naţională.
Responsabil: Nuţu Cămătaru.
Se decretează în mod excepţional organizarea extragerii în ziua de sâmbătă, la ora 7:55 AM.
Responsabil: George Copos.
Articolul 2.
Se joacă restul din visteria publică la Loteria Naţională.
Responsabil: Nuţu Cămătaru.
Articolul 3.
Statul ia oricum totul, de ce nu ar lua şi biletul cu şase norocoase?
Responsabil: Traian Băsescu.
Statul ia oricum totul, de ce nu ar lua şi biletul cu şase norocoase?
Responsabil: Traian Băsescu.
Articolul 4.
Se decretează înmânarea instantanee a premiului către un reprezentant al Guvernului României.
Responsabili: Emil Boc, Adriean Videanu, Gheorghe Pogea, Dan Nica, Elena Udrea. Misiunea poate fi delegată, prin procură, următorilor: Viorel Hrebenciuc, Dan Matei Agathon, Fahti Taher, Sorin Ovidiu Vântu, Viorel Cataramă, Gigi "Împărat" Becali.
Articolul 5
Din potul câştigat se cumpără rapid bilete la loteria germană.
Responsabil: Victor Piţurcă.
Articolul 6.
Se achită banii promişi de Mircea Geoană repatrierii unei familii stabilite în Spania. Nicu Gheară, de exemplu.
Articolul 7.
Se repetă operaţiunea până la achitarea primei rate din pensia tuturor generalilor de Securitate.
Semnat:
SS. Descfirabil.
Dicţionar german-român:
28 Mio euro = 28 de milioane de euro
Se achită banii promişi de Mircea Geoană repatrierii unei familii stabilite în Spania. Nicu Gheară, de exemplu.
Articolul 7.
Se repetă operaţiunea până la achitarea primei rate din pensia tuturor generalilor de Securitate.
Semnat:
SS. Descfirabil.
Dicţionar german-român:
28 Mio euro = 28 de milioane de euro
Doamne, fereşte'mă de telecomandă. Monica Tatoiu.
Monica Tatoiu, această nu ştiu cum să'i spun a scenei publice româneşti:
"Atunci când au fost făcute promisiunile către profesori şi pensionari nu se ştia despre criză!"
Domnule Emil Hurezeanu, treziţi'vă. Nu mai sunteţi la Munchen. Nici măcar la Koln.
Nu orice Monică trecută de un anume prag al vârstei promite să ajungă o altă Lovinescu.
Pe de altă parte, vă pot recomanda o listă întreagă de indivizi la menopauză /andropauză neuronală - aţi putea umple chiar mai multe ore de emisie cu ei, lăsându'i să vorbească cu aceeaşi aroganţă de abur ruginit de cârciumă infectă, din Piaţa Reşiţa, pe postul de televiziune al cărui PDG aţi ajuns. Vor fi dispuşi să vină la matinal, peste zi, seară şi mai ales noaptea - cei mai mulţi ajung să trăiască atât de singuri încât ar face orice pentru a scăpa de târcoalele gândului sinuciderii.
"Atunci când au fost făcute promisiunile către profesori şi pensionari nu se ştia despre criză!"
Domnule Emil Hurezeanu, treziţi'vă. Nu mai sunteţi la Munchen. Nici măcar la Koln.
Nu orice Monică trecută de un anume prag al vârstei promite să ajungă o altă Lovinescu.
Pe de altă parte, vă pot recomanda o listă întreagă de indivizi la menopauză /andropauză neuronală - aţi putea umple chiar mai multe ore de emisie cu ei, lăsându'i să vorbească cu aceeaşi aroganţă de abur ruginit de cârciumă infectă, din Piaţa Reşiţa, pe postul de televiziune al cărui PDG aţi ajuns. Vor fi dispuşi să vină la matinal, peste zi, seară şi mai ales noaptea - cei mai mulţi ajung să trăiască atât de singuri încât ar face orice pentru a scăpa de târcoalele gândului sinuciderii.
27.1.09
B'est fără Pop
Iggy nu mai vine. Dispariţia lui Ron Asheton a determinat echipa Pop & co. să renunţe la turneul european din 2009.
Atenţie la radarul chior: B 19 AHZ.
Loganul din figura de mai sus îşi face veacul pe şoselele ce leagă Bucureştii de Târgovişte şi are la bord un radar. Nu are nici un însemn prin care poate fi identificat ca fiind maşina poliţiei. Azi dimineaţă era pe DN1A şi urmărea maşinile care veneau din spatele lui, în condiţiile în care vizibilitatea era de sub 50 de metri şi o viteză mai mare de 50 km/h ar fi fost curată tentativă de sinucidere.
Un astfel de sinucigaş s'a opintit, la un moment dat, într'o triplă depăşire pe nevăzute. Surpriză: din sens invers venea o maşină albă şi fără nici o lumină aprinsă. Sinucigaşul s'a răzgândit în ultimul moment şi a tras dreapta de volan, obligând prima maşină din spatele Loganului galben din figura de mai sus să iasă pe arătură. Loganul galben, în care se aflau două gunoaie sociale îmbrăcate (mai mult sau mai puţin legal) în uniformă de agenţi rutieri, şi'a văzut de drum, ca şi cum nimic nu s'ar fi întâmplat.
Şoferul scos de pe carosabil şi cei din maşinile ce l'au urmat, martori ai incidentului, auoprit Loganul galben, au cerut socoteală celor două personaje îmbrăcate în uniformă de poliţişti şi au primit două răspunsuri stupefiante:
1. "Nu am văzut incidentul".
2. "Radarul nu funcţionează pe timp de ceaţă, îl avem pornit doar aşa".
În această dimineaţă l'am auzit, la Realitatea FM, pe liderul sindicatului Pro Lex vorbind ironic despre reducerea raţiei de combustibil alocată maşinilor poliţiei (de la 10 litri la suta de kilometri la şase litri). Spiritualul miliţian sindicalist îi ruga pe infractori să opereze cu măsură, să poată şi organu' să'şi facă treaba...
Mai ieşiţi şi pe traseu, lichelelor, că vă plătim să aveţi grijă de noi, nu să staţi doi în tot oraşul, cât mai departe de mijlocul intersecţiilor, pe trotuar că nu'i atât de adânc - şi pitiţi după stâlpi. Dacă v'aţi mişca puţin caşcheta prin oraş aţi putea da amenzi cât de un buget săptămânal. Şi vă rog să nu mai vărsaţi zaţ de cafea pe plângerile contribuabililor!
Justificaţi'vă pâinea!
Un astfel de sinucigaş s'a opintit, la un moment dat, într'o triplă depăşire pe nevăzute. Surpriză: din sens invers venea o maşină albă şi fără nici o lumină aprinsă. Sinucigaşul s'a răzgândit în ultimul moment şi a tras dreapta de volan, obligând prima maşină din spatele Loganului galben din figura de mai sus să iasă pe arătură. Loganul galben, în care se aflau două gunoaie sociale îmbrăcate (mai mult sau mai puţin legal) în uniformă de agenţi rutieri, şi'a văzut de drum, ca şi cum nimic nu s'ar fi întâmplat.
Şoferul scos de pe carosabil şi cei din maşinile ce l'au urmat, martori ai incidentului, auoprit Loganul galben, au cerut socoteală celor două personaje îmbrăcate în uniformă de poliţişti şi au primit două răspunsuri stupefiante:
1. "Nu am văzut incidentul".
2. "Radarul nu funcţionează pe timp de ceaţă, îl avem pornit doar aşa".
În această dimineaţă l'am auzit, la Realitatea FM, pe liderul sindicatului Pro Lex vorbind ironic despre reducerea raţiei de combustibil alocată maşinilor poliţiei (de la 10 litri la suta de kilometri la şase litri). Spiritualul miliţian sindicalist îi ruga pe infractori să opereze cu măsură, să poată şi organu' să'şi facă treaba...
Mai ieşiţi şi pe traseu, lichelelor, că vă plătim să aveţi grijă de noi, nu să staţi doi în tot oraşul, cât mai departe de mijlocul intersecţiilor, pe trotuar că nu'i atât de adânc - şi pitiţi după stâlpi. Dacă v'aţi mişca puţin caşcheta prin oraş aţi putea da amenzi cât de un buget săptămânal. Şi vă rog să nu mai vărsaţi zaţ de cafea pe plângerile contribuabililor!
Justificaţi'vă pâinea!
26.1.09
26 ianuarie. Anveloparea comunismului revitalizat.
Spuneau ăştia că s'ar fi prăpădit prin decembrie, acum aproape 20 de ani. Azi vorbeau mai abitir despre el. Că ar fi împlinit 91 de ani. Că, nu încape îndoială, cât bine a făcut el ţărişoarei, că anturajul l'a stricat, că l'au subminat ăia de se îmbogăţeau pe spinearea noastră, că ne'a dat case pe gratis, că nici măcar cine nu vroia nu avea loc de muncă... de fapt, nu, formularea era şi mai categorică: nici măcar cine nu vroia nu muncea; spuneau că oameni răi l'au ucis, că nu'i adevărat că stăteam la cozi la lapte de la cinci dimineaţa (aşa e, nu'i adevărat, la mine, la aproape ţară dar nu de tot, stăteam de la unu după amiaza, că laptele venea pe la cinci); că nu e adevărat că ne tăia dintr'o franzelă lipicioasă după câte guri aveam în casă şi pachetul de unt - îl mai ştiţi, era ăla mic, micuţ... - ni'l tăiau la jumătate, că nu'i adevărat că nu era curent şi căldură la blocuri, că a ridicat blocuri pe care ăştia nu au reuşit să le zugrăverască şi nici vorbă de oameni care au făcut infarct sau s'au spânzurat când le'a distrus casa parintească peste care au ridicat cutiile de chibrite în care "ne'am crescut copiii" (în beznă, igrasie, curent şi cu urechea vecinului în dormitorul conjugal).
A propos de cutii de chibrite: ia să vedem, vă mai aduceţi aminte al câtelea băţ din 50 câte se înghesuiau întrâo cutie se aprindea?
Şi a propos de înghesuială: vă e dor de cei ce se frecau libidinos de voi prin autobuz?
Spuneau ăştia că l'au împuşcat.
Nu l'au împuşcat. Trăieşte. O parte din el prin Băsescu, o altă parte prin Boc, o alta prin Marian Sârbu... câte o parte prin fiecare dintre ei, cei care încep atât de frumos mandatul de modernizare a României prin măsuri mai comuniste decât ar fi făcut'o chiar comuniştii!
Şi nu vă faceţi griji pentru casele pe care vi le'a dat Ceauşescu, alea cu ţevi roase, cu presiunea mică la apa rece, cu ferestrele prin care picură pe pereţi... L'am auzit azi dimineaţă pe Videanu asigurându'ne că voi scăpaţi de frig iar ţara de şomaj. "Anveloparea" asta, cum îi zicea Videanu la radio, azi dimineaţă, va absorbi investiţii imense în manoperă. Vă daţi seama că va trebui anvelopată o ţară întreagă?! Vă daţi seama că bordurile Bucureştilor au fost un simplu meci de antrenament?
PS: alt "nostalgic", la fel ca mine...
A propos de cutii de chibrite: ia să vedem, vă mai aduceţi aminte al câtelea băţ din 50 câte se înghesuiau întrâo cutie se aprindea?
Şi a propos de înghesuială: vă e dor de cei ce se frecau libidinos de voi prin autobuz?
Spuneau ăştia că l'au împuşcat.
Nu l'au împuşcat. Trăieşte. O parte din el prin Băsescu, o altă parte prin Boc, o alta prin Marian Sârbu... câte o parte prin fiecare dintre ei, cei care încep atât de frumos mandatul de modernizare a României prin măsuri mai comuniste decât ar fi făcut'o chiar comuniştii!
Şi nu vă faceţi griji pentru casele pe care vi le'a dat Ceauşescu, alea cu ţevi roase, cu presiunea mică la apa rece, cu ferestrele prin care picură pe pereţi... L'am auzit azi dimineaţă pe Videanu asigurându'ne că voi scăpaţi de frig iar ţara de şomaj. "Anveloparea" asta, cum îi zicea Videanu la radio, azi dimineaţă, va absorbi investiţii imense în manoperă. Vă daţi seama că va trebui anvelopată o ţară întreagă?! Vă daţi seama că bordurile Bucureştilor au fost un simplu meci de antrenament?
PS: alt "nostalgic", la fel ca mine...
23.1.09
Eu, Obama, 24 ianuarie şi baba de la Patriarhie
Nu, nu mă simt solidar. Nici într'ale crizei, nici în ce priveşte festivismul pe care mi'l cerşesc moraliştii naţiunii care m'au bombardat, zilele acestea, cu modelul Americii lui Obama. N'am nici un motiv. Nu mă simt solidar cu un ministru care face servicii de curierat pentru Gigi Becali, nu mă simt solidar cu idiotul ăla care şi'a lăsat maşina în mijlocul străzii, pentru că îşi ţine loc la spălătoria de vis-a-vis, nici de primăriile care s'au pus pe interzis parcarea, în spatele blocurilor, a maşinilor cumpărate în leasing deşi nu sunt în stare să stârpească taxiurile staţionând pe banda a II-a cu avariile puse, nu mă simt solidar cu securistul devenit om de afaceri sub acoperire şi care beneficiază de legea 289/2008 pentru a asculta convorbirile telefonice ale concurenţei, nu mă simt solidar cu dubiosul acela care îmi tot vinde camere video de sub geaca lui de piele în benzinăria Patrom de pe DN1 la ieşirea din Ploieşti şi nici cu Bercea Mondialu' "şefu' banilor, regele oltenilor", nu mă simt solidar nici cu ministrul ăla care plafonează indemnizaţia de creştere a copilului deşi dacă şi'ar sparge el ouăle şi ar merge în concediu medical ar primi 85% din leafă cât stă în convalescenţă, nu mă simt solidar cu mitocanul de politician care ne crede prşti pe toţi laolaltă, implicit, nu mă simt solidar cu şefii de instituţii de presă care le permit să se comporte ca atare, cu care nu pot fi solidar nici atunci când angajează nişte rebuturi pentru care Alin Totorean e doar un român rătăcit în deşertul australian ca şi cum ar scrie că un alt român a violat, între ştirile de la ora 5 şi jurnalul de seară, o babă în staţia de trenolino din Bologna - şi nici cu acest român nu pot să mă simt solidar, cu şefii şi angajaţii monopolistelor firme de prestări de servicii de (tele)comunicaţii sau cu cei din bănci nu am nici o şansă de solidaritate, cu Cristian Asteluţei şi Tudor Ciuaua, Adriean Bordureanu, cu românul verde cin Slobozia care n'a văzut în viaţa lui un ungur dar îi vrea afară din ţară şi cu încă o listă lungă de care oricum până acum v'aţi plictisit deja.
Nu pot.
Şi, ca atare, mă lasă complet rece bairamul naţional pe care încearcă unii să'l insufle. Nu am nici un motiv să ader la un cult al patriei şi al istoriei alături de specimenele care îmi taie calea zilnic, mă calcă într'una pe bătături, mă scuipă pe suflet.
E criză, frate. Din criză scapă cine poate!
PS: baba de la Patriarhie.
Update: na, că mă luai cu vorba şi uitai să vă zic să nu citiţi asta, nu de alta da' azi îi vineri şi se spune că dacă râzi vineri plângi duminică!
Nu pot.
Şi, ca atare, mă lasă complet rece bairamul naţional pe care încearcă unii să'l insufle. Nu am nici un motiv să ader la un cult al patriei şi al istoriei alături de specimenele care îmi taie calea zilnic, mă calcă într'una pe bătături, mă scuipă pe suflet.
E criză, frate. Din criză scapă cine poate!
PS: baba de la Patriarhie.
Update: na, că mă luai cu vorba şi uitai să vă zic să nu citiţi asta, nu de alta da' azi îi vineri şi se spune că dacă râzi vineri plângi duminică!
22.1.09
B'estival my Ice Age
The Killers au confirmat: vin la B'estival. Mai sunt, pe listă, nişte babalâci categoria my size: Motorhead şi Manowar dar, mai ales, domnul din figura alăturată (să fie primit!):
21.1.09
Jocuri şi concursuri. Găsiţi zece diferenţe.
According to BBC,
"The country is still considered a fragile state and faces the challenges of poverty, corruption and economic mismanagement."
Deşi preşedintele
"promised zero tolerance on corruption in his inaugural speech (...) high-level corruption is a taboo topic, with officials using libel laws to target errant journalists. He also said he'd fight against the mismanagement of state resources."
Deşi moneda naţională a acestei ţări este leul, ţara din povestea BBC nu este România ci Sierra Leone. Sau nu...
20.1.09
Dan Grigore, Mihai Eminescu, Radio Zu şi fluierul sergentului
Avertisment.
Nu mai ascult de mult cuplul Morar&Buzdugan. Nu ştiu dacă e vina mea, dacă nu mai am puterea să gust umorul acela cu succes la adolescenţi mai fragezi sau mai în vârstă. Sau, poate, implicitul din bancurile tinereţii mele m'a modelat într'un anume sens.
Faptele.
Dan Grigore s'a revoltat pe o parodie după Mihai Eminescu, recitată pe post de Buzdugan.
"E o blasfemie de ziua naţională. E vorba de un patrimoniu naţional, care este sfânt pentru naţia română"
Aşa grăit'a pianistul cu morgă sumbră despre care, acum mai mult decât oricând, am convingerea că va sfârşi singur şi trist.
Kaiser Chiefs are o piesă în care, la refren, backing vocals strigă "Hey! Hey!" după fiecare vers. Aseară, piesa asta se derula pe City FM când coborâsemsă deschid poarta, pentru a băga maşina în curte. Well, la fiecare "Hey! Hey!", javrele proprietate personală, strânse buluc în poartă, răspundeau cu un cor de lătrături.
Corul de handicapaţi din instituţia care, zice'se, reglementează audio-vizualul românesc, a lătrat, răspunzând ("Da! Da! Refern!") cu o sancţiune oarecare pe motiv că astfel de acte radiofonice "pot afecta dezvoltarea fizică, mentală sau morală a minorilor".
Dar să revenim la Dan Grigore cel Trist:
"Eu aş face întrerupere de emisiune pentru aşa ceva, un atentat de prost gust, de mizerabilitate, de josnicie, la poezia lui Mihai Eminescu. Eu aş întrerupe 3 ore emisia, dacă legea mi-ar permite".
Slavă Domnului, legea nu îi permite.
Acuma, printre multe alte alea care'mi vin la gură, aş vrea să ştiu dacă naţiunea română mai crede în Dumnezeul ăla pe care i l'a adus apostolul Andrei sau a trecut la o formă oarecum mixtă, combinată cu animism, cultul morţilor şi alte d'astea de pe urma cărora s'au născut toate ritualurile acelea post-mormântare cu beţii şi bancuri deochiate despre văduva mortului, cu găleţi de apă cărate prin sat, cu ţoale de dat pomană şi farfurii sparte...
Comentariu literar.
Mihai Eminescu este un poet. "Naţional" a fost proclamat de unii. Bine că nu l'au inclus ("unitar şi indivizibil") şi în Constituţie.
Alţii nu simt nimic la lectura poeziilor sale. Nu pot fi condamnaţi.
Publicistica lui Eminescu este străină unei mari părţi a celor care au învăţat, mecanic, despre poet că este "naţional", "cel mai mare" şcl. Şi care au dat teză după un comentariu literar dictat la meditaţii de o profă de literatură.
Deznodământ.
Dacă dai căutare pe Google, versurile următoare nu apar decât în şase rezultate (probabil şapte, cu acesta, from now on):
Iar tu, sergent de stradă
Cu fluierul la gât
Mai suflă'n pizda mă'tii,
Să'ţi ţie de urât.
Îmi cer scuze mamei pentru limbajul licenţios folosit - dar nu am făcut decât să citez din marea victimă a celor de la Radio Zu: Mihai Eminescu. Acum, aici, cu adevărat naţional!
Later edit: de fapt, ce înseamnă acest "naţional" în contextul dat?
Nu mai ascult de mult cuplul Morar&Buzdugan. Nu ştiu dacă e vina mea, dacă nu mai am puterea să gust umorul acela cu succes la adolescenţi mai fragezi sau mai în vârstă. Sau, poate, implicitul din bancurile tinereţii mele m'a modelat într'un anume sens.
Faptele.
Dan Grigore s'a revoltat pe o parodie după Mihai Eminescu, recitată pe post de Buzdugan.
"E o blasfemie de ziua naţională. E vorba de un patrimoniu naţional, care este sfânt pentru naţia română"
Aşa grăit'a pianistul cu morgă sumbră despre care, acum mai mult decât oricând, am convingerea că va sfârşi singur şi trist.
Kaiser Chiefs are o piesă în care, la refren, backing vocals strigă "Hey! Hey!" după fiecare vers. Aseară, piesa asta se derula pe City FM când coborâsemsă deschid poarta, pentru a băga maşina în curte. Well, la fiecare "Hey! Hey!", javrele proprietate personală, strânse buluc în poartă, răspundeau cu un cor de lătrături.
Corul de handicapaţi din instituţia care, zice'se, reglementează audio-vizualul românesc, a lătrat, răspunzând ("Da! Da! Refern!") cu o sancţiune oarecare pe motiv că astfel de acte radiofonice "pot afecta dezvoltarea fizică, mentală sau morală a minorilor".
Dar să revenim la Dan Grigore cel Trist:
"Eu aş face întrerupere de emisiune pentru aşa ceva, un atentat de prost gust, de mizerabilitate, de josnicie, la poezia lui Mihai Eminescu. Eu aş întrerupe 3 ore emisia, dacă legea mi-ar permite".
Slavă Domnului, legea nu îi permite.
Acuma, printre multe alte alea care'mi vin la gură, aş vrea să ştiu dacă naţiunea română mai crede în Dumnezeul ăla pe care i l'a adus apostolul Andrei sau a trecut la o formă oarecum mixtă, combinată cu animism, cultul morţilor şi alte d'astea de pe urma cărora s'au născut toate ritualurile acelea post-mormântare cu beţii şi bancuri deochiate despre văduva mortului, cu găleţi de apă cărate prin sat, cu ţoale de dat pomană şi farfurii sparte...
Comentariu literar.
Mihai Eminescu este un poet. "Naţional" a fost proclamat de unii. Bine că nu l'au inclus ("unitar şi indivizibil") şi în Constituţie.
Alţii nu simt nimic la lectura poeziilor sale. Nu pot fi condamnaţi.
Publicistica lui Eminescu este străină unei mari părţi a celor care au învăţat, mecanic, despre poet că este "naţional", "cel mai mare" şcl. Şi care au dat teză după un comentariu literar dictat la meditaţii de o profă de literatură.
Deznodământ.
Dacă dai căutare pe Google, versurile următoare nu apar decât în şase rezultate (probabil şapte, cu acesta, from now on):
Iar tu, sergent de stradă
Cu fluierul la gât
Mai suflă'n pizda mă'tii,
Să'ţi ţie de urât.
Îmi cer scuze mamei pentru limbajul licenţios folosit - dar nu am făcut decât să citez din marea victimă a celor de la Radio Zu: Mihai Eminescu. Acum, aici, cu adevărat naţional!
Later edit: de fapt, ce înseamnă acest "naţional" în contextul dat?
19.1.09
Securitatea îşi intră în lege
Doar un scurt reminder, în cazul în care v'aţi luat cu treburile şi aţi uitat.
Începând de mâine se aplică legea 298/2008, cea prin care operatorii de telefonie fixă şi mobilă sunt obligaţi să stocheze vreme de şase luni o listă lungă de detalii despre viaţa noastră privată:
- de unde vorbim;
- cu cine vorbim;
- poziţionarea celui pe care îl sunăm;
- momentul convorbirii şi durata ei;
- când şi cui trimitem SMS.
Probabil că şi ce vorbim.
Ulterior, pe 15 martie, lista se va completa cu acelaşi tratament aplicat vieţii noastre online.
Ştiu că avem de a face, aici, cu legi privind siguranţa naţională, ştiu, de asemenea, că nu suntem singurii din Europa care au astfel de reglementări dar mai ştiu şi că, săre deosebire de România, respectivele ţări au o tradiţie în ce priveşte controlul democratic al serviciilor secrete.
Şi mai ştiu că legea asta nu face decât să legalizeze practici deja existente. Pentru că:
Începând de mâine se aplică legea 298/2008, cea prin care operatorii de telefonie fixă şi mobilă sunt obligaţi să stocheze vreme de şase luni o listă lungă de detalii despre viaţa noastră privată:
- de unde vorbim;
- cu cine vorbim;
- poziţionarea celui pe care îl sunăm;
- momentul convorbirii şi durata ei;
- când şi cui trimitem SMS.
Probabil că şi ce vorbim.
Ulterior, pe 15 martie, lista se va completa cu acelaşi tratament aplicat vieţii noastre online.
Ştiu că avem de a face, aici, cu legi privind siguranţa naţională, ştiu, de asemenea, că nu suntem singurii din Europa care au astfel de reglementări dar mai ştiu şi că, săre deosebire de România, respectivele ţări au o tradiţie în ce priveşte controlul democratic al serviciilor secrete.
Şi mai ştiu că legea asta nu face decât să legalizeze practici deja existente. Pentru că:
Bancpost. Am zîs!
V'aţi frecat fericiţi palmele? Aţi crezut că în vreme de criză se va trezi porfesionismul în bănci? Că domnul şi stăpânul lor clientul va fi altfel tratat?Le'aţi plâns de milă angajaţilor bancari, sclavi pe tarlaua marilor finanţe?
Well, mai trageţi un loz. Cine ştie...
Dacă e o chestie de mentenanţă, de ce nu a fost anunţată din vreme?
Iar dacă e o problemă tehnică, de ce nu şi'o asumă cu eleganţă?
OTOH: înţeleg şi eu diferenţe de fus orar, înţeleg şi rezistenţa unora în faţa reformei sistemului calendaristic; înţeleg - la o adică - şi faptul că cifrele zero şi nouă sunt atât de vecine în tastatură încât la un deget mai butucănos, 19 poate deveni 10. Dar, pentru numele lui Dumnezeu, suntem urmaşii unui cuplu gay în care unul dintre parteneri era născut în Iberia, în Hispania Baetica, provincie romană care vorba limba latină. În latina asta despre care vorbeam, A.M. provine de la antimeridian, adică dimineaţă. Iar PM, deşi ar putea să surprindă pe unii, nu e abrevierea lui poimarţi. Bine că nu e PV. Oricum, deşteptarea Bancpost se anunţă pentru ora 22, la P(beep)Vară.
15.1.09
14.1.09
Newsflash
I just love the newsmakers.
În dimineaţa zilei de 12 ianuarie, unul din newsletterurile la care sunt abonat mă anunţa că "războiul gazelor s'a încheiat" (9AM). Dintr'un alt newsletter aflam, însă, că, de fapt, "criza gazului reizbucneşte" (EurActiv).
Azi dimineaţă, rolurile s'au inversat. EurActiv îmi dă asigurări că Ucraina a confirmat reluarea livrărilor de gaze. În mailul imediat următor, însă, venit de la 9AM, "războiul gazelor continuă" pentru că "Ucraina blochează livrările de gaz către Europa".
*
Doamna Iulia, femeia de serviciu, ne face revista presei, secvenţa TV: la Mădălin Ionescu au adus'o la emisiune - şi au şi arătat'o - "pe una care stă în sectorul patru sau în sectorul cinci, pe care o ştie tot cartierul că a avut sute sau mii sau sute de mii de bărbaţi, poate cu sute de mii am exagerat, a zis ăia care a telefonat la emisiune"; well, aia adusă la emisiune lucrează la "un centru de copii d'ăştia, cum se spune, care nu poate să vorbească şi au filmat'o cum făcea sex oral şi de toate felurile cu copiii ăia". Au dat'o pe post, au dat şi imagini, "poate au exagerat şi ăia de la emisiunea lui Mădălin Ionescu" dar a văzut doamna Iulia la televizor, la Mădălin Ionescu, ieri după amiază.
În dimineaţa zilei de 12 ianuarie, unul din newsletterurile la care sunt abonat mă anunţa că "războiul gazelor s'a încheiat" (9AM). Dintr'un alt newsletter aflam, însă, că, de fapt, "criza gazului reizbucneşte" (EurActiv).
Azi dimineaţă, rolurile s'au inversat. EurActiv îmi dă asigurări că Ucraina a confirmat reluarea livrărilor de gaze. În mailul imediat următor, însă, venit de la 9AM, "războiul gazelor continuă" pentru că "Ucraina blochează livrările de gaz către Europa".
*
Doamna Iulia, femeia de serviciu, ne face revista presei, secvenţa TV: la Mădălin Ionescu au adus'o la emisiune - şi au şi arătat'o - "pe una care stă în sectorul patru sau în sectorul cinci, pe care o ştie tot cartierul că a avut sute sau mii sau sute de mii de bărbaţi, poate cu sute de mii am exagerat, a zis ăia care a telefonat la emisiune"; well, aia adusă la emisiune lucrează la "un centru de copii d'ăştia, cum se spune, care nu poate să vorbească şi au filmat'o cum făcea sex oral şi de toate felurile cu copiii ăia". Au dat'o pe post, au dat şi imagini, "poate au exagerat şi ăia de la emisiunea lui Mădălin Ionescu" dar a văzut doamna Iulia la televizor, la Mădălin Ionescu, ieri după amiază.
12.1.09
Argonauţii. Azi: Fenechiu cel cu lâna la gură
Tatăl politic al înţelepţilor Chiuariu, Adomniţei & David este trimisul permanent la gâlceavă al PNLului. Cum e rost de o apariţie televizată, hop şi şmecheraşul de Relu Fenechiu.
Şi mi ţi s'a'nfoiat în seara asta în pene Fenechiu şi mi ţi s'a zburlit la eternul domniei sale prieten Nechita de la PSD Iaşi când a venit vorba de Gabriel Oprea. Şi, cum stătea el, Fenechiu, suveran, detaşat, de la anvergura unei siguranţe pe care numai adăpostul opoziţiei parlamentare ţi'o mai poate da, şi cum glăsuia el, Fenechiu, ca un tată politic triumviratului din prima frază a primului paragraf, hop că scăpă din gură un porumbel care se trezi să ciripească o veche înţelepciune - cea cu aşchia şi trunchiul.
Ţanţoş, nevoie mare, ca să ajung odată la subiect, Fenechiu argumenta, stăpân pe sine şi cu un aer de superioritate, posibile motive morale de demitere a unui ministru:
- (...) că, poate, nu a mărit salariile profesorilor, aşa cum a promis partidul în campanie; sau că nu a trimis un argonaut în spaţiu!
Domnu' Prunariu, n'aţi vrea dumneavoastră să plecaţi o tură în căutarea lânii de aur?
Şi mi ţi s'a'nfoiat în seara asta în pene Fenechiu şi mi ţi s'a zburlit la eternul domniei sale prieten Nechita de la PSD Iaşi când a venit vorba de Gabriel Oprea. Şi, cum stătea el, Fenechiu, suveran, detaşat, de la anvergura unei siguranţe pe care numai adăpostul opoziţiei parlamentare ţi'o mai poate da, şi cum glăsuia el, Fenechiu, ca un tată politic triumviratului din prima frază a primului paragraf, hop că scăpă din gură un porumbel care se trezi să ciripească o veche înţelepciune - cea cu aşchia şi trunchiul.
Ţanţoş, nevoie mare, ca să ajung odată la subiect, Fenechiu argumenta, stăpân pe sine şi cu un aer de superioritate, posibile motive morale de demitere a unui ministru:
- (...) că, poate, nu a mărit salariile profesorilor, aşa cum a promis partidul în campanie; sau că nu a trimis un argonaut în spaţiu!
Domnu' Prunariu, n'aţi vrea dumneavoastră să plecaţi o tură în căutarea lânii de aur?
8.1.09
Alo? Dom' Doctor? Ninge, dom'le!
De data asta nu mai pot sa zica iar ca au fost luati prin surprindere. Scrie pe mediafax:
Utilajele companiei Romprest au fost amplasate, de joi dimineatã, în mai multe puncte fixe din sectorul 1 si au început sã împrãstie solutii anti-înghet pe arterele principale si secundare din sector.
Potrivit unui comunicat al Primãriei Sectorului 1, utilajele companiei Romprest si cele ale Administratiei Domeniului Public sunt pregãtite pentru a deszãpezi si a preveni efectele înghetului pe toate strãzile din aceastã zonã administrativ-teritorialã.
Punctele fixe unde sunt cantonate utilajele de deszãpezire sunt Piata Victoriei, Piata Universitãtii, Piata Romanã, Piata Charles de Gaulle, intersectia Dinicã Golescu cu ªtirbei Vodã si cu Berzei, Gara de Nord, Parc Duca, Piata Presei Libere, Piata Chibrit (Bulevardul Ion Mihalache cu Calea Grivitei), intersectia strãzilor Chitila cu Bucurestii Noi (Statie Lukoil), soseaua Bucuresti-Târgoviste (Benzinaria MOL), intersectia strãzilor Chitilã cu Laminorului (benzinarie Petrom), Benzinaria Agip de pe strada Caranfil Serbãnescu, Benzinarie Lukoil de la IKEA, pentru DN1 si Arcul de Triumf.
Imediat ce începe ninsoarea, utilajele de deszãpezire vor interveni simultan în cele 11 cartiere din sectorul 1 - Bãneasa, Bucurestii Noi- Chitila- Dãmãroaia, Pajura, Gara de Nord-Nicolae Titulescu, Dorobanti-Floreasca, Calea Grivitei, 1 Mai-Domenii, Aviatorilor, Aviatiei, Zona Centralã, Strãulesti – Vatra Nouã.
În fiecare din aceste zone va fi amenajat un punct fix de interventie rapidã format dintr-un utilaj mare si unul mic, care vor fi pregãtite sã deszãpezeascã de urgentã arterele din cartierele unde sunt repartizate
Peste 100 de utilaje si 600 de muncitori sunt pregãtiti sã intervinã, 24 de ore din 24, pentru a deszãpezi si a preveni efectele înghetului pe toate cele o mie de strãzi din Sectorul 1.
Potrivit primarului Sectorului 1, Andrei Chiliman, toti responsabilii cu deszãpezirea au primit, încã de la începutul lunii noiembrie, sarcini pentru sezonul rece.
Potrivit strategiei de deszãpezire, în Sectorul 1 se va interveni cu prioritate pentru îndepãrtarea zãpezii de pe bulevardele principale, pe care circulã mijloace de transport în comun, si de pe arterele secundare, pe care sunt situate obiective sociale: scoli, spitale, grãdinite, sedii de politie si pompieri.
Pentru a usura operatiunea de deszãpezire, Politia Rutierã va acorda asistentã echipelor de interventie. În caz de ninsoare puternicã, Politia Rutierã va închide arterele afectate de ninsoare si va interzice circulatia pe timpul noptii a autovehiculelor pentru a facilita interventia utilajelor de deszãpezire.
De asemenea, masinile parcate neregulamentar care blocheazã operatiunea de deszãpezire vor fi ridicate.
Sezonul rece începe la data 15 noiembrie 2008 si se va încheia la data de 15 martie 2009. În toatã aceastã perioadã Romprest, societatea care asigurã serviciul de deszãpezire în Sectorul 1 si Administratia Domeniului Public, vor asigura permanenta si vor aplica Strategia Generalã de Deszãpezire, aprobatã de Consiliul Local Sector 1.
Primarul Capitalei Sorin Oprescu a declarat, joi, cã a discutat cu operatorii de deszãpezire si le-a spus sã intervinã la timp în caz cã ninge si sã respecte punctele de colectare a zãpezii. Potrivit primarului, datele obtinute prin intermediul satelitului meteo aratã cã joi "se asteaptã un vârf de zãpadã.
Edilul sef al Capitalei s-a întâlnit, miercuri, cu operatorii de deszãpezire si le-a spus sã nu mai intervinã doar atunci când zãpada s-a strâns în cantitãti considerabile, ci "de la primii fulgi".
"Parcul de utilaje este acelasi si masinile sunt pregãtite sã intervinã. Am verificat si cele 30 de puncte de descãrcare a zãpezii în canalizare si am rugat sã se respecte aceste puncte de colectare si descãrcare, pentru ca zãpada sã nu mai fie plimbatã dintr-o parte în alta", a precizat Oprescu.
Utilajele companiei Romprest au fost amplasate, de joi dimineatã, în mai multe puncte fixe din sectorul 1 si au început sã împrãstie solutii anti-înghet pe arterele principale si secundare din sector.
Potrivit unui comunicat al Primãriei Sectorului 1, utilajele companiei Romprest si cele ale Administratiei Domeniului Public sunt pregãtite pentru a deszãpezi si a preveni efectele înghetului pe toate strãzile din aceastã zonã administrativ-teritorialã.
Punctele fixe unde sunt cantonate utilajele de deszãpezire sunt Piata Victoriei, Piata Universitãtii, Piata Romanã, Piata Charles de Gaulle, intersectia Dinicã Golescu cu ªtirbei Vodã si cu Berzei, Gara de Nord, Parc Duca, Piata Presei Libere, Piata Chibrit (Bulevardul Ion Mihalache cu Calea Grivitei), intersectia strãzilor Chitila cu Bucurestii Noi (Statie Lukoil), soseaua Bucuresti-Târgoviste (Benzinaria MOL), intersectia strãzilor Chitilã cu Laminorului (benzinarie Petrom), Benzinaria Agip de pe strada Caranfil Serbãnescu, Benzinarie Lukoil de la IKEA, pentru DN1 si Arcul de Triumf.
Imediat ce începe ninsoarea, utilajele de deszãpezire vor interveni simultan în cele 11 cartiere din sectorul 1 - Bãneasa, Bucurestii Noi- Chitila- Dãmãroaia, Pajura, Gara de Nord-Nicolae Titulescu, Dorobanti-Floreasca, Calea Grivitei, 1 Mai-Domenii, Aviatorilor, Aviatiei, Zona Centralã, Strãulesti – Vatra Nouã.
În fiecare din aceste zone va fi amenajat un punct fix de interventie rapidã format dintr-un utilaj mare si unul mic, care vor fi pregãtite sã deszãpezeascã de urgentã arterele din cartierele unde sunt repartizate
Peste 100 de utilaje si 600 de muncitori sunt pregãtiti sã intervinã, 24 de ore din 24, pentru a deszãpezi si a preveni efectele înghetului pe toate cele o mie de strãzi din Sectorul 1.
Potrivit primarului Sectorului 1, Andrei Chiliman, toti responsabilii cu deszãpezirea au primit, încã de la începutul lunii noiembrie, sarcini pentru sezonul rece.
Potrivit strategiei de deszãpezire, în Sectorul 1 se va interveni cu prioritate pentru îndepãrtarea zãpezii de pe bulevardele principale, pe care circulã mijloace de transport în comun, si de pe arterele secundare, pe care sunt situate obiective sociale: scoli, spitale, grãdinite, sedii de politie si pompieri.
Pentru a usura operatiunea de deszãpezire, Politia Rutierã va acorda asistentã echipelor de interventie. În caz de ninsoare puternicã, Politia Rutierã va închide arterele afectate de ninsoare si va interzice circulatia pe timpul noptii a autovehiculelor pentru a facilita interventia utilajelor de deszãpezire.
De asemenea, masinile parcate neregulamentar care blocheazã operatiunea de deszãpezire vor fi ridicate.
Sezonul rece începe la data 15 noiembrie 2008 si se va încheia la data de 15 martie 2009. În toatã aceastã perioadã Romprest, societatea care asigurã serviciul de deszãpezire în Sectorul 1 si Administratia Domeniului Public, vor asigura permanenta si vor aplica Strategia Generalã de Deszãpezire, aprobatã de Consiliul Local Sector 1.
Primarul Capitalei Sorin Oprescu a declarat, joi, cã a discutat cu operatorii de deszãpezire si le-a spus sã intervinã la timp în caz cã ninge si sã respecte punctele de colectare a zãpezii. Potrivit primarului, datele obtinute prin intermediul satelitului meteo aratã cã joi "se asteaptã un vârf de zãpadã.
Edilul sef al Capitalei s-a întâlnit, miercuri, cu operatorii de deszãpezire si le-a spus sã nu mai intervinã doar atunci când zãpada s-a strâns în cantitãti considerabile, ci "de la primii fulgi".
"Parcul de utilaje este acelasi si masinile sunt pregãtite sã intervinã. Am verificat si cele 30 de puncte de descãrcare a zãpezii în canalizare si am rugat sã se respecte aceste puncte de colectare si descãrcare, pentru ca zãpada sã nu mai fie plimbatã dintr-o parte în alta", a precizat Oprescu.
7.1.09
Să dăm Adriean la tot cartierul
V'a fost dor de isprăvile lui? Vă era teamă că bordurile sunt istorie?
Borduriada a fost numai un antrenament cu public pentru ce va să înceapă.
Well, Adriean al nostru, acum într'o nouă dimensiune: după ce Volodea a tăiat de tot robinetul înainte de Isaccea, ministrul Economiei a decretat stare de urgenţă. P'ormă au revenit şi au spus că'i vorba de situaţie şi nu de stare de urgenţă.
Oricum ar fi, din ce'am învăţat în ţara în care trăiesc, ştiu că sintagma de mai sus este un fel de buzdugan pentru nişte scuze ulterioare. Sucze de genul "a trebuit să luăm măsuri în condiţii excepţionale".
Cu ce rimează asta? Atribuiri directe? Contracte fără licitaţie?
Sau sunt eu doar încă mahmur după atâtea sărbători?
Ioană, Ioane, la mulţi ani!
Şi prietenilor mei de rit vechi Crăciun fericit! Cuj' se tamo dole?
Later Edit: asta sigur nu e din vreun Divertis cu personagii politruce dinainte de 89?
Borduriada a fost numai un antrenament cu public pentru ce va să înceapă.
Well, Adriean al nostru, acum într'o nouă dimensiune: după ce Volodea a tăiat de tot robinetul înainte de Isaccea, ministrul Economiei a decretat stare de urgenţă. P'ormă au revenit şi au spus că'i vorba de situaţie şi nu de stare de urgenţă.
Oricum ar fi, din ce'am învăţat în ţara în care trăiesc, ştiu că sintagma de mai sus este un fel de buzdugan pentru nişte scuze ulterioare. Sucze de genul "a trebuit să luăm măsuri în condiţii excepţionale".
Cu ce rimează asta? Atribuiri directe? Contracte fără licitaţie?
Sau sunt eu doar încă mahmur după atâtea sărbători?
Ioană, Ioane, la mulţi ani!
Şi prietenilor mei de rit vechi Crăciun fericit! Cuj' se tamo dole?
Later Edit: asta sigur nu e din vreun Divertis cu personagii politruce dinainte de 89?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)