Si'n tara ministrului despre care vorbeam se intampla sa nu am chef sa-mi mai scot mainile din buzunar pana tara nu-si revizuieste atitudinea!
4.6.07
Toti ministrii Sanatatii e ucigas platit! *
Jenel cel jenant recidiveaza. Acu' incearca sa ne indemne pe toti sa fim ca el si ai sai, sa mintim, fie si numai prin omisiune!
Nu e cazul meu, n-am donat si nici nu ma vad donand sange prea curand. N-am atata sange rece cat sa stau si sa ma las intepat de o vampirita, oricata vara ar fi iar dumneaei nu poarta mai nimic pe sub halat. Dar unii chiar au simt civic; unora chiar le place sa sara in ajutorul semenilor in acest fel: donand sange.
Jenel cel jenant, insa, baga pe teava o absurditate de proiect de lege prin care restrange universul donatorilor de sange intr'o maniera nazista. Ministrul din fruntea sanatatii romanesti legalizeaza stereotipuri de genul "tiganca imputita" sau "gaozar": toti homosexualii sunt seropozitivi! SIDA in Romania are cu totul si cu totul alte cauze. Iar ministrul Jenel cel jenant este cel mai periculos purtator al virsului ignorantei colective!
Si B: imaginati-va cati soti se vor duce sa le spuna sotiilor ca, da, draga, te-am inselat, dar nu tre' sa fii disperata, nici geloasa, nu m'am futut cu o femeie ci cu un barbat!
Sau C: nu inteleg ce legatura are donarea de sange cu intrebarea a 3-a din chenarul al 3-lea! Daca ati acceptat bani inseamna ca vi s-a infectat sangele? La flori, cafele, vin, DVD-playere, excursii in Portugalia, masini de spalat sau Citroen C3 nu exista acest risc?
Lista intrebarilor stupide e mai lunga. Unele dintre ele il pot usor transforma pe Jenel cel jenant, ucigasul platit al sistemului romanesc de sanatate, in frumosul purtator al unui dosarel penal. Dar, desigur, numitul Nicolaescu Eugen este beneficiarul imunitatii "ia vezi, poti sa chemi politia?", instituita pe 19 mai, seara, prin drecet prezidential emanat de numitul Basescu Traian!
Heil, Nicolaescu!
* Acest titlu are ca baza de pornire speculatia din chestionarul atasat proiectului de lege propus de Eugen Nicolaescu. Toti homosexualii au sange bolnav => toti ministrii Sanatatii ucid romani! Si daca nu va simtiti, inca, domnule ministru, eu zic sa va uitati mai atent la ADEVARATELE liste de asteptare din oncologie. Nu la cele pe care le-ati aprobat pe baza de comision!
Jenel cel jenant, insa, baga pe teava o absurditate de proiect de lege prin care restrange universul donatorilor de sange intr'o maniera nazista. Ministrul din fruntea sanatatii romanesti legalizeaza stereotipuri de genul "tiganca imputita" sau "gaozar": toti homosexualii sunt seropozitivi! SIDA in Romania are cu totul si cu totul alte cauze. Iar ministrul Jenel cel jenant este cel mai periculos purtator al virsului ignorantei colective!
Si B: imaginati-va cati soti se vor duce sa le spuna sotiilor ca, da, draga, te-am inselat, dar nu tre' sa fii disperata, nici geloasa, nu m'am futut cu o femeie ci cu un barbat!
Sau C: nu inteleg ce legatura are donarea de sange cu intrebarea a 3-a din chenarul al 3-lea! Daca ati acceptat bani inseamna ca vi s-a infectat sangele? La flori, cafele, vin, DVD-playere, excursii in Portugalia, masini de spalat sau Citroen C3 nu exista acest risc?
Lista intrebarilor stupide e mai lunga. Unele dintre ele il pot usor transforma pe Jenel cel jenant, ucigasul platit al sistemului romanesc de sanatate, in frumosul purtator al unui dosarel penal. Dar, desigur, numitul Nicolaescu Eugen este beneficiarul imunitatii "ia vezi, poti sa chemi politia?", instituita pe 19 mai, seara, prin drecet prezidential emanat de numitul Basescu Traian!
Heil, Nicolaescu!
* Acest titlu are ca baza de pornire speculatia din chestionarul atasat proiectului de lege propus de Eugen Nicolaescu. Toti homosexualii au sange bolnav => toti ministrii Sanatatii ucid romani! Si daca nu va simtiti, inca, domnule ministru, eu zic sa va uitati mai atent la ADEVARATELE liste de asteptare din oncologie. Nu la cele pe care le-ati aprobat pe baza de comision!
1.6.07
Monumentul cuvantului-cheie de pe trafic.ro
Ma gandeam sa bag un post pe tema asta, cu cuvintele cheie, acum cateva zile, cand, dupa multa vreme, nu ne-a mai nimerit nimeni gugalind "raluca stroescu". Luat cu una, cu alta, am uitat. Dar astazi am descoperit o alta aia: monumentul ostasului sovietic din piata victoriei. Eu stiam ca'i spune Palatul Victoria sau "sediul Guvernului". Mai stiu si ca Marinaru' l-a acuzat pe premier ca favorizeaza, prin protejarea intereselor oligarhului Dinu Patriciu, infiltrarea rusilor in economia strategica romaneasca. Atunci ar fi avut ceva sens combinatia mai-sus-bolduita. Dar tocmai azi? O fi din cauza asta?
Lipe cvatu
Dupa ultima rapaiala s-a dat parfum de tei infloriti la tot cartierul! Ca-ntr-o veche balada turborock a lui Bijelo Dugme (din perioada Tifa).
31.5.07
Şi tu vezi lumea, puştiule!
Toată lumea are, în ziua de azi, cameră foto digitală. Fizic, vorbind. Unii colecţionează fotografii cu colege pe la ceafa cărora au crescut două dintre degetele altor colegi. Nu toţi.
Voi, puştii teribili din blogosferă, chiar ştiţi la ce e bun un aparat de fotografiat. Iar dacă aveţi între 11 şi 24 de ani, băgaţi mare AICI. Premiile nu-s de lepădat iar dacă e să discutăm despre ce pierdeţi dacă nu câştigaţi, hm... Pierdeţi ceva? Oricum, vecina bunicii n-o să afle decât dacă veniţi acasă cu un aparat de fotografiat nou (de la Olympus) sau dacă se va lăuda Mamaie la tot cartierul cu nepoţica/nepoţelul care tocmai ce a expus la Londra, Berlin, Madrid, Dakar, Delhi şi în incinta Naţiunilor Unite, la New York.
Cât de greu poate fi? Ei au concurat anul trecut. Dintre toţi, juriul a ales asta.
Baftă şi ochi să aveţi!
Voi, puştii teribili din blogosferă, chiar ştiţi la ce e bun un aparat de fotografiat. Iar dacă aveţi între 11 şi 24 de ani, băgaţi mare AICI. Premiile nu-s de lepădat iar dacă e să discutăm despre ce pierdeţi dacă nu câştigaţi, hm... Pierdeţi ceva? Oricum, vecina bunicii n-o să afle decât dacă veniţi acasă cu un aparat de fotografiat nou (de la Olympus) sau dacă se va lăuda Mamaie la tot cartierul cu nepoţica/nepoţelul care tocmai ce a expus la Londra, Berlin, Madrid, Dakar, Delhi şi în incinta Naţiunilor Unite, la New York.
Cât de greu poate fi? Ei au concurat anul trecut. Dintre toţi, juriul a ales asta.
Baftă şi ochi să aveţi!
30.5.07
"Fac şi eu o întrebare..."
Mihai colecţionează replici pe cale de dispariţie. Contribuiţi? S-ar putea să mai iasă un wikiexperiment reuşit.
Anticipez eu una suplimentară: "Nu vă supăraţi, aveţi un foc?"
Chiştocu'
Aşa; rămăsesem la isterie.Şi, după ce ca traficul ăsta nu se poate debarasa de maşini şi de şoferii-şoferiţele lor (btw, I just noticed the 7th in a row driving scholar, o fi epidemie?), pe bulevardul cu nume de brand naţional (maşină, că de maşini vorbeam), la oră de (frichi-frichi-bara-bara) maximă audienţă, hardughia de vidanjă se pune în mişcare de pe banda întâi (1, aia din dreapta, de lângă trotuar, colţ cu Slivestru) ca să se bage pe o perpendicoleră din (pe micile dumneavoastră ecrane) stânga (a Suvernirului, "conform la nomenclator").
O secundă m-am gândit la cele "Doo zile gunoier" ale lui Vladimir Ioan (citiţi-l, e unul dintre cele mai bune reportaje scrise în acest mileniu). Dar mi-era prea cald pentru uzul raţiunii, aşa că am răbufnit.
- Nu ar trebui s-o facă noaptea? îmi întreb copilotul, ridicând degrabă geamurile, într-o disperată încercare de a pune stavilă melanjului de CO2 şi gunoaie culese din tomberoanele în care noi, românii cu patalama de urbani, cu mândrie încă ne golim de-a valma tot ce e de aruncat de prin casă.
- Ei, nu, că ar trebui să le plătească niscai sporuri, îmi răspunde copilotul.
Ar trebui să fie un "risc" asumat de firma care câştigă licitaţia de recoltare a gunoaielor, indiferent de localitate. Dar caietul de sarcini a fost, probabil, redactat de viitoarea firmă câştigătoare. Până să trec totul din minte pe limbă, numai ce văd gunoierul ce atârna de coada maşinii lăsând pradă lui Newton albul şi scurtul rest de ţigară. Chiştocul. Fix pe mijlocul bulevardului. Dau dracului olfactiv şi cobor geamul să-l întreb de ce a făcut asta.
- N-am voie să o arunc aprinsă în maşină, îmi spune. Asta şi atâta l-a învăţat pe el Supercom SA. După cum arăta, sigur nu s-a apucat vinerea trecută de fumat...
PS: Sigur că nu-i singurul; sigur că mulţi aruncă pe jos nu numai chiştoace, sigur că oraşul are Porsche cu girofar dar insuficiente coşuri de gunoi...
O secundă m-am gândit la cele "Doo zile gunoier" ale lui Vladimir Ioan (citiţi-l, e unul dintre cele mai bune reportaje scrise în acest mileniu). Dar mi-era prea cald pentru uzul raţiunii, aşa că am răbufnit.
- Nu ar trebui s-o facă noaptea? îmi întreb copilotul, ridicând degrabă geamurile, într-o disperată încercare de a pune stavilă melanjului de CO2 şi gunoaie culese din tomberoanele în care noi, românii cu patalama de urbani, cu mândrie încă ne golim de-a valma tot ce e de aruncat de prin casă.
- Ei, nu, că ar trebui să le plătească niscai sporuri, îmi răspunde copilotul.
Ar trebui să fie un "risc" asumat de firma care câştigă licitaţia de recoltare a gunoaielor, indiferent de localitate. Dar caietul de sarcini a fost, probabil, redactat de viitoarea firmă câştigătoare. Până să trec totul din minte pe limbă, numai ce văd gunoierul ce atârna de coada maşinii lăsând pradă lui Newton albul şi scurtul rest de ţigară. Chiştocul. Fix pe mijlocul bulevardului. Dau dracului olfactiv şi cobor geamul să-l întreb de ce a făcut asta.
- N-am voie să o arunc aprinsă în maşină, îmi spune. Asta şi atâta l-a învăţat pe el Supercom SA. După cum arăta, sigur nu s-a apucat vinerea trecută de fumat...
PS: Sigur că nu-i singurul; sigur că mulţi aruncă pe jos nu numai chiştoace, sigur că oraşul are Porsche cu girofar dar insuficiente coşuri de gunoi...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)